— Моя 16-летняя дочь не хочет учиться, не уважает родителей и даже оскорбляет меня, — начинает рассказывать свою проблему клиентка на консультации. Я вижу перед собой ухоженную, целеустремленную женщину. Из предварительного знакомства я узнаю, что моей клиентке удалось многого достигнуть в своей жизни: построить карьеру, достичь финансового и социального благополучия. И главной проблемой на данный момент является дочка, которая является почти полной её противоположностью: отсутствие каких-либо целей и планов на жизнь, нежелание учиться и вообще чем-либо заниматься.
В последнее время ко мне всё чаще обращаются родители с похожими проблемами с детьми. Как правило, родители достаточно энергичны, целеустремленные и деятельные, а детей ничего особо не интересует, кроме развлечений и игр. Поэтому в этой статье я хочу поделиться своими наблюдениями и выводами, почему родители сейчас сталкиваются с такими трудностями.
В последние два десятилетия, на смену старой модели воспитания, когда детей отдавали в 10 месяцев в сад, применяли физическое наказание, ставили в угол, кричали, иногда даже оскорбляли и обзывали, не давали права выбора, ограничивали в покупках, подарках, сравнивали с другими детьми пришла новая модель — кардинально противоположная.
Родители узнали, что так воспитывать детей нельзя. Можно нанести ребенку психологическую травму, понизить его самооценку. Сейчас много книг говорят о том, что детей нужно принимать целиком и полностью, любить всецело, а не за какие-то действия, давать много поддержки, право принимать решения и т. д.
И это абсолютно верно!
Но проблемы возникают с применением теории в практику.
Родители, конечно, хотят вырастить здорового ребенка, чтобы у него в жизни все было хорошо. Но они имеют мало опыта в таком воспитании. Не всегда есть время, чтобы серьёзно обучаться новым способам взаимодействия с детьми. Ведь для того, чтобы стать эффективными родителями необходимо достаточно серьезно работать над собой и своими установками и стереотипами.
Поэтому чаще всего воспитание происходит по принципу «лишь бы не так, как воспитывали меня». Такая модель есть некой противоположностью старой. Дети растут в атмосфере вседозволенности — «нам родители практически всё запрещали». Они имеют всё, что пожелают — «ведь у нас так мало всего было». Дети получают свободу в принятии решений о себе или даже о семье в целом — «с нами ведь родители не считались». Их практически не наказывают — «нам часто перепадало от родителей».
Какие последствия подобного воспитания детей?
Мне, как психологу приходится сталкиваться уже с результатами такого воспитания, когда ребёнок уже вырос и его поведение сильно отличается от того, что ожидали родители. И тогда они обращаются за помощью к специалисту.
Давайте вернемся к моей клиентке. Я начинаю больше прояснять ситуацию с дочкой. И она рассказывает о том, что с самого рождения дочери приняла решение никогда не наказывать, не критиковать и выполнять все запросы ребенка. Она говорит, что прочитала о японской системе воспитания и о том, что ребенок не должен слышать слова «нет».
Нужно ли говорить, что в таких условиях очень сложно научиться уважать маму? Получается, что мнение мамы никогда не было авторитетным. Ведь ребенок всегда ставился выше и главнее мамы. Все его малейшие желания удовлетворялись. А мама начинает выступать в роли джина, который удовлетворяет эти желания.
Приведу ещё один пример из практики. Мама пришла с запросом: «Мой 15-летний сын ничего не хочет, его ничто не интересует, если что-то и начинает делать или увлекается чем-то, то ему быстро всё надоедает. Он ни к чему не стремится. Почему так? Ведь я же его воспитывала не так как меня. Я старалась, чтобы у него всё было, стремилась больше зарабатывать, чтобы он ни в чем не нуждался, покупала всё, что он хотел. И думала, что он увидит мою целеустремлённость и тоже будет стремиться жить лучше — учиться, работать…»
Давайте подумаем, если всё есть и любое желание подлежит немедленному исполнению, тогда зачем к чему-то стремиться? У него и так всё есть, а если чего-то нет, то стоит потереть лампу попросить у мамы и все будет. Он не сталкивался с тем, что можно чего-то хотеть и не получить этого. А значит, нужно самому оторвать мягкое место от дивана и совершить некоторые действия, чтобы получить желаемое.
Иногда родители не ждут, когда дети чего-то пожелают, а засыпают их своими желаниями. Теми, о которых они сами мечтали, но так и не получили в своем детстве. В итоге дети ходят на различные секции, занимаются с репетиторами, учатся языкам за рубежом и даже начинают достаточно рано жить отдельно от родителей. Родители действуют из благих побуждений, но результатом становиться то, что свои желания у детей просто не появляются.
Ещё одна история из практики. На консультацию обратилась мама 16-летнего мальчика. В полном отчаянии она рассказывает, что сын не хочет учиться, не ходит в школу и его даже могут исключить.
— Мы его очень хорошо воспитывали. Всегда поддерживали, поощряли, очень редко наказывали, он всегда ходил на лучшие кружки и к репетиторам. Если ему надоедало, то мы его не заставляли. Мы старались предоставить ему много свободы. Оберегали его от трудностей. А теперь мы хотим чтобы он стал самостоятельным, хорошо учился и смог поступить в институт. А он этого не понимает.
К сожалению, он не может этого понять, так как никогда не сталкивался с последствиями своих действий и не нёс за них ответственность. Не сталкивался с трудностями. Если возникали проблемы в школе, их решали с помощью репетиторов или взятками учителям. Мало того, он получил свободу в таком возрасте, когда ещё не мог с ней справиться.
У меня много сопереживания рождается к родителям, которые приходят ко мне и не понимают, что же происходит с их детьми. Ведь все они стараются изо всех сил хорошо воспитать ребенка, дать ему много любви и поддержки, сделать так чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Стараются сделать всё, что в их силах на благо ребенка.
К сожалению, это не приводит к тем результатам, которых они ожидали. Такое воспитание – это просто другая крайность, к которой прибегают родители. Если раньше крайностью было то, что ребенка много критиковали, обижали, наказывали, никогда не считались с его мнением. Сейчас крайностью есть то, что ребенок растет в пространстве вседозволенности, его мнение часто важнее мнения родителей, он получает много поддержки и похвал и очень мало обратной связи по поводу его действий.
Итак, давайте подведём некоторый итог.
При такой модели воспитания:
- Дети ничего не хотят.
- Им мало что интересно.
- Они быстро утрачивают интерес к начатому делу и не доводят его до конца.
- Не уважают родителей.
- Не хотят учиться.
- Не берут на себя ответственность.
- Склонны к депрессии.
- Страдают компьютерной, игровой зависимостью.
Как же тогда воспитывать ребенка? Есть ли золотая середина?
Да, конечно, есть. Ребенку нужно давать, с одной стороны, много поддержки, принятия, любви, а, с другой стороны, он должен получать обратную связь по поводу своих действий. Это и конструктивная критика и наказания.
Родителям необходимо больше усилий тратить на своё обучение по воспитанию ребенка. Читать книги, посещать семинары и тренинги. Работать над собой.
Приведу несколько простых рекомендаций по воспитанию ребенка.
- Любить и принимать ребенка необходимо полностью, а не за какие-то действия. Просто за то, что он есть.
- Критиковать и выражать недовольство можно за конкретные действия, а не ребенком в целом. (например: если ребенок получил двойку, то он не «тупой», плохо выучил урок).
- Наказание должно выдерживаться в том объёме, в котором вы это заявили ребенку. Если вы сказали, что он не будет играть на компьютере месяц, то вы должны выдержать именно месяц, а не сдаться через три дня.
- Никогда нельзя осуждать чувства ребенка, какими бы нежелательными они бы ни были.
- Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему. Он должен сам учиться решать свои проблемы.
- Давайте возможность ребенку встретиться с отрицательными последствиями своих действий (например: не надо учить уроки за ребенка, лишь бы он получил хорошую оценку. Нужно дать ему возможность встретиться с последствиями в виде плохой оценки). Только так он будет взрослеть и становиться более ответственным.
Хочу пожелать всем нам мудрости и терпения в воспитании детей.